  |
 |
 |
||
 |
 |
|||
 |
 | |||
       |
||||
| Dnes je 21. 11. 2025 23:29 Guest online |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
| henoch [2006-12-25 20:39:12] | |
|
|
 |
|
Před akcí: když mi podržíš dám ti telefon, po akci: tak si piš. | ||||||
|
||||||||
|
| HolcickaNaHrani [2006-06-29 17:24:07] | |
|
|
|
|
hmmmmmmm... super vtipy... | ||||||
|
||||||||
|
| Wertas [2004-12-30 09:49:22] | |
|
|
 |
|
:-))))))))))))))))))))))))) | ||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:39:32] | |
|
|
 |
|
Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici. Přijde k němu teplouš a ptá se ho: "Nemáte náhodou mezi svátky volno?" |
||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:36:14] | |
|
|
|
|
Prijde teplous k doktorovi a povida: Pane doktore, me tak neco svrbi v zadecku. Tak se na to kouknem povida doktor a bere sve gumove rukavice. Stoura se chvili v te jeho riti a vynda ruzi: A to ma byt jako co? Teplous na to. Takova mala pozornost pane doktore. | ||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:34:19] | |
|
|
|
|
Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho? | ||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:30:07] | |
|
|
|
|
Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!" | ||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:28:53] | |
|
|
|
|
Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci já?" - "To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?" - "Zadarmo!" | ||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:27:04] | |
|
|
|
|
Na policii přiběhne žena, že ji v parku dvakrát znásilnil nějaký muž. "A proč jdete až dneska?" - "Protože dneska tam ten darebák na mně nečekal!" | ||||||
|
||||||||
|
| Pavel-Dejmal [2004-12-23 00:25:24] | |
|
|
|
|
"Slečno, začíná poprchávat, co kdybysme zašli do kina?" - "To ne, tam je tma, vy byste mne osahával, líbal..." - "To bych si nedovolil kvůli lidem, co budou sedět za námi!" - "A to nemáte dost peněz, abyste koupil lístky do poslední řady?" | ||||||
|
||||||||
|
| Lucuskia [2004-12-12 11:34:09] | |
|
|
 |
|
juj tak to je skvělýýý  |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:37:27] | |
|
|
 |
|
Matka vdává své 3 dcery ve stejný den, je s nimi dohodnuta, že ráno až se probudí po svatební noci, tak jí dcery pomocí koncovky -ko nenápadně řeknou kolikrát je novomanželé pomilovali. 1. dcera (nejstarší)v 8 hodin ráno Dobré ránKO!! 2. dcera (prostřední) v 10 hodin ráno Dobré ránKO milá mamKO 3. dcera se probudí ve 12 hodnin a říká: "Dobré ránKO milá mamKO, není ránKO jaKO ránKO, ale toto ránKO to bylo ránKo milá mamKO, KO KO KO!!! |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:36:17] | |
|
|
|
|
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:34:59] | |
|
|
|
|
Zvířátka v lese se domluví, že uspořádají gruppensex. "Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu" rozhodl medvěd. Zvířátka souhlasí. Po hodině, když jsou v nejlepším, se medvěd otočí a volá na vlka: "Vlku, říkali jsme, že bez ochrany!!!" A vlk na to: "To je v pořádku, medvěde, to mě kouří žížala." - 16. 10. 2004 |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:32:55] | |
|
|
|
|
V trolejbusu: Trolejbus plny lidi. Najednou se v hloucku ozve hlas damy: "Pane ridici, prosim, chtela bych vylizat." Ridic odpovi: "Ja bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus." |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:29:19] | |
|
|
|
|
Souloží manželé a najednou si manželka uprdne. Manžel říká: "Co to má znamenat". Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček". Tak souloží dál. A po chvíli se manželka pochčije. Manžel se ptá: "Co toto má znamenat". Manželka řekne: "To byl malý dešťíček". A tak souloží dál. Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká: "Já ti na to seru v tomhle počasí". | ||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:28:40] | |
|
|
|
|
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....." |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:27:00] | |
|
|
|
|
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: Miluje mne či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat? |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:26:09] | |
|
|
|
|
Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru. |
||||||
|
||||||||
|
| suerfinka [2004-12-08 15:25:19] | |
|
|
|
|
Baví se dvě kamarádky: "Představ si, že mi manžel řekl, že jsem kurva!" - "A co jsi udělala?" - "Coby, vyhodila jsem ho z postele i s jeho osmi kamarádama!" | ||||||
|
||||||||
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
© 1999 - 2002 IT Signet
Connected by Global One