COKOLIV,KDEKOLIV,KDYKOLIV  (Téma:VTIPY a SRANDIČKY) Alien_CZ založil(a) toto fórum 2008-01-04 22:00:31, celkem je zde 25 příspěvků. Toto fórum je veřejné (neomezený přístup) Jako host si můžete příspěvky pouze číst a nemáte právo zakládat nová fóra !!!

jerrymungo [2008-07-22 18:46:58]

		Jeje, tak jsem se po třech měsících kouknul, a ona tu byla světluška...Rád tě vidím...

svetluska [2008-05-05 15:05:57]

		Přepadne nějaké individuum v noci v parku muže. Namíří na něj revolver a spustí: "Peníze nebo život!" Pán dá ruce nad hlavu a celý se rozklepe: "Smilujte se! Víte, jak bude manželka vyvádět, když přijdu domů bez peněz?" "Rád bych Vám vyhověl, ale já jsem také ženatý."

svetluska [2008-05-05 15:05:18]

		V desátém patře na balkoně zalévá chlap kytky. Zalévá, zalévá a najednou vidí šneka. Tak ho shodí dolů a zalévá dál. Za deset let zvoní zvonek. Chlap jde otevřít. Za dveřma stojí šnek a říká: "Tos přepísk!"

jerrymungo [2008-02-20 20:07:38]

		To jen my dospělí makáme a nemarodíme... Potká rabín Kohna. "Poslouchají, Kohn, ta jejich dcera, Sára, má nemanželský dítě?" "Ale rebe, lidi toho napovídají..." " Jenže já šel včera okolo jejich domu a viděl jsem Sáru na balkóně, jak kojí!" " No, když má čas a mlíko..."

svetluska [2008-02-20 13:49:15]

		No, ona se chřipka u dětí nedá přecházet, ta se musí vyležet. Marmeláda Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodóu.." Kolemjdouci muž dodává: "To by bylo marmelády!" :-) Chovatel slepic Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi: "Rebe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic." "Čím je krmíš?" "Žitem." "Tak jim dávej ječmen." Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset." "Co jim dáváš pít?" "Studenou vodu." "To nejde, musíš ji ohřívat." Na druhý den je nešťastník u rabína znovu: "Běda, už mi zbývá jen pět slípek." "Odkud bereš vodu?" "Ze své studně." "Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně." Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: "Tak už nemám ani jednu slípku." "To je škoda," běduje rabín. "A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad."

jerrymungo [2008-02-17 18:38:27]

		Jak jsem to dopsal, tak mám ještě jednu... "Kouknou, Roubíček, oženěj se, mají na to věk, postavení, místo pod penzí," povídá rabín Roubíčkovi. "Ale proč, já žiju se dvěma sestrami, ty mne posloužejí..." "Ale Roubíček, přece ne ve všem..." "A kdo říká, že ty sestry jsou moje?"

jerrymungo [2008-02-17 18:36:01]

		To víš, kdo by byl odvázaný, když mu podřízení marodí... U nás se to všechno radši přechází. MOje žena je už celkem dobrá, ale od září měla tu hnusnou chřipku už čtyřikrát. Taky takováhle podivná zima... Vzpomněl jsem si na své oblíbené židovské... Kohn přišel k soudci žalovat pro urážku na cti. " A copak se jim stalo, pane Kohn?" "No, poslouchají, pane soudce. Včera nějak nešel kšeft, tak jsem přišel z obchodu dřív domů a našel svoji Sáru s mladým Roubíčkem in flagranti.Povídám jim, co to děláte? A Roubíček povídá, nevidíš, ty troubo? Pane soudce, já si přece nenechám takhle nadávat!"

svetluska [2008-02-13 10:33:49]

		No já nevím, já sama z toho byla trochu v šoku, protože já nejsem nemocná jak je rok dlouhej, ona to za mě dostane vždycky i moje dcerka. Hmm, jenže stejně jsem s ní doma a v práci z toho nejsou nijak nadšení... A už je tvoje žena zdravá? To je pravda, že to všude lítá a je jedno, jstli v Čechách nebo na Moravě. Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje. Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: "Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?" "No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!" No, tenhle je trochu mooooc drsnej... Tak něco jinýho:Přijde nešika do cukrárny a chce zmrzlinu. "Chcete oříškovou nebo vanilkovou?" "To je jedno, mě to stejně spadne." :-) V mateřské školce: "Děti jak se řekne malý dub?" "Doubek." Ozvalo se. "A co malý buk?" "Bůček!" Fůů, bůček, blee...

jerrymungo [2008-02-12 18:44:42]

		Dobrý...Hodně černý humor... Hele, to jsi měla něco podobnýho jako moje žena, ta taky tři dny 39 a nešlo to dolů. Fakt hnusná věc, prej je toho teď spousta. Panunovákovi nebylo nějakou dobu zrovna akorát, a tak si došel k panu doktorovi. Ten ho poslal na všelijaká vyšetření. A nakonec mu pan Novák donesl štůsek papírů s výsledky. Pan doktor si v nich listuje a bručí si: " To je dobrý... to je príma... to jsem rád..." Pan Novák se osmělí. " Tak asi na tom nejsem tak nejhůř, když si to tak pochvalujete..."¨ "Ale ne," vrtí hlavou pan doktor. "Jen jsem rád, že tohle nemám já..."

svetluska [2008-02-12 08:04:31]

		No, konečně jsem zdravá. Však taky 40 horečky při chřipce a to 4 dny vkuse je něco šílenýho.I doktorka se divila. :-) Tak a teď trochu černého humoru, jo?! Jednoho dne přišel profesor na návštěvu k rodinnému lékaři. Povídali si a když už byl profesor na odchodu zeptal se ho lékař: "A co žena, jak se má?" "Proboha," zděsí se profesor, "kvůli tomu jsem přišel. Leží doma na zemi a chroptí." Blázen se sekerou nahání doktora. Když doktor zaběhne do slepé uličky, sleduje blížícího se blázna a pomalu se loučí se životem. Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se na něj a říká: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!" Dobrý, ne?!

jerrymungo [2008-02-11 18:37:47]

		Světluška je už zdravá, sláva!!!.-)) "Jean, má náš záchod dvojkřídlé dveře?" "Nemá, Vaše lordstvo..." "Tak to máme smůlu, pravděpodobně jsem byl ve skříni..."

svetluska [2008-02-11 07:56:38]

		A když máš tak rád vtipy o lordech... "Jean, zabijte tu mouchu!" "Ale proč sire?" "Chci tu být sám." Lord ve vodě povídá. "Jeane pojďte se také vykoupat!" A Jean odpoví: "Ale plavat neumim a čůrat se mi nechce!" "Jean, vyhnal jste už ty mouchy?" "Ano, pane, zahnal jsem je na půdu a vzal jsem jim žebřík."

svetluska [2008-02-11 07:48:30]

		Ale kdepak, svetluska nezhasla, svetluska byla nemocná tak musela odpočívat. Vsadí se tři chlapi o to, kdo se potopí nejhlouběj. Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku." "A jak si to poznal?" "Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli." Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli." Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli." Jaky je rozdil mezi autem a nocnikem? V autě sedí čtyři a vezou se, na nočníku sedí jeden a tlačí!

jerrymungo [2008-02-09 18:48:03]

		Světluška zhasla? Letuška v letadle k cestujícím: " Vážení cestující, není mezi vámi lékař?" V jedenácté řadě vstane prošedivělý pán. " Já jsem doktor." Letuška si ho odvede dopředu. Za chvíli se objeví pan doktor zpátky a říká: "Vážení cestující, není mezi vámi pilot...?"

jerrymungo [2008-02-02 09:10:30]

		Tovíš, v hlavě mi spíš drží ty vtipy, než podstatný věci... U lůžka v nemocnici stojí pán v bílém plášti se složkou papírů v ruce. "Tak vy se jmenujete Josef Novák..." zapíše si to. "Můžete mi ještě říci, kolik měříte?" "Sto sedmdesát sedm centimetrů, pane doktore." "Ale pane Novák, já nejsem doktor, já jsem truhlář..."

svetluska [2008-02-01 15:26:47]

		Teda, teda, já zírám jerry jak sršíš vtipem Pepíček spí v hodině. Paní učitelka ho vyvolá: "Řekni nám tři zájmena, Pepíčku." Pepíček vyjekne: "Kdo, co, já!" :-)) Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já už necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!" Ale mě osobně je fuk, jestli to je černý humor nebo kameňák nebo něco jiného, hlavně když je to k smíchu. No ne?

jerrymungo [2008-01-31 18:31:27]

		Jsem trochu na černý humor, jako třeba... Probudí se pán na nemocničním lůžku. " Jejda, to jsem musel být dlouho v narkóze, když jste mne uspávali, měl jste jen šedivou bradku a teď máte dlouhý bílý plnovous, pane doktore..." "Ale já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr..."

jerrymungo [2008-01-30 20:19:47]

		Jo a ještě jsem si na něco vzpomněl. Anglický lord přijede do Londýna za obchodem a ubytuje se v lepším hotelu. Přitočí se k němu noční vrátný. "Přeje si vaše lordstvo na noc nějakou dívku?" "Nikoliv, snad nějakého chlapce..." Portýr se zděsí. "No dovolte, zavolám strážníka!" "Well, tak tedy nějakého strážníka..."

jerrymungo [2008-01-30 19:37:06]

		Hezký... Anketa: Jaký máte názor na navazování milostných vztahů na pracovišti? No, víte, u nás v práci jsou ženy poněkud chladné...¨ A prosím vás, kde pracujete? V pitevně...

svetluska [2008-01-28 09:05:01]

		Maminka říká kůzlátkům: "Jdu nakoupit, nikomu neotvírejte. A abyste poznali, že jdu já, heslo bude:"Polib si kopýtko." Pod oknem stál vlk a všechno slyšel. Přišel tedy ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete vrátka. Vaše maminka přišla mlíčko vám přinesla a heslo je:"Polib si kopýtko!" "Ty si vlku polib prdel, my máme kukátko.". :-) Vlk jde lesem okolo automatu. Vhodí minci a vypadne pití. Jde okolo medvěd. Také vhodí minci a ono nic. Vhodí další minci a zese nic. To ho naštve, začne bušit do automatu. Z automatu vyleze myš a říká: "Promiň, ale mě se už fakt nechce čůrat." 8-) Ahojda Jerry

jerrymungo [2008-01-26 20:17:49]

		Dneska jsem slyšel něco pěknýho. V kostele je mše, věřící klekají, a najednou se venku setmí, zableskne a rozbitým oknem se doprostředka snáší Satan, červenočerný plášť, veliké rohy, kopyto místo nohy. Veliká panika, lidé se tlačí k východu jeden přes druhého, akorát jeden pán v první řadě si dá nohu přes nohu, zamává na něj a povídá: "Ahoj, to je dost, že jsi se ukázal..." Satan se tak pohupuje metr nad zemí a kouká na něj nedůvěřivě. " Copak, ty lidskej červe, ty se mne nebojíš? " Pán se usměje. "Ale, jsem rád že vidím příbuznýho." "Jak to?"¨ " No, já jsem si před pětadvaceti léty vzal tvoji ségru..." ( Jinak, ahoj Světluško... )

svetluska [2008-01-24 11:01:06]

		A ještě jeden: Učitelka se ptá Pepíčka:"Máš v kapse kurunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?" Pepíček odpoví:"Díru!"

svetluska [2008-01-24 10:59:03]

		Hezký a možná i trochu vtipný :-)Do Zverimexu vejde dvoumetrový černoch a na pravém rameni mu sedí nádherně barevný papoušek. Prodavačka se podívá a nadšeně zvolá: "Teda ten je ale nádhernéj! Odkud ho máte ??". "Z Afriky, tam jich je plno!" odpoví papoušek.

jerrymungo [2008-01-19 17:16:35]

		Panu Kohnovi umřela žena. Tak šel do pohřebního ústavu Abeles a syn a povídá: "Prosimich, Abeles, udělají mý Sáře pěknou kytici na rakev." "Služebník, pane Kohn, a co chtějí napsat na stuhu?" " No, snad Sbohem Sáro." " Ale poslouchají, pane Kohn, můžou mít až pět slov za stejný peníze." Pan Kohn přemýšlí. "Vědí co, Abeles, tak tam připíšou, Prodám dámský kožich..."

Alien_CZ [2008-01-04 22:05:35]

		Pan Novák Paní se ptá:"Pane Nováku, proč chodíte po schodech a nejezdíte výtahem?" Pan Novák: "Protože je na něm napsáno pro 5 osob a já nemám čas čekat na ty další 4 lidi!" Hádanka o jídle Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky, co je to? Půlka Spojených států. Polský vynález Slyšeli jste o posledním polském vynálezu? Baterka na sluneční energii. Hluchá Učitelka Paní učiteka se ptá jednoho žáka: "Jak se jmenuješ?" Žák na to: "Tomáš Marný." "A proč bych to měla mít marný?" "Ale ne, paní učitelko T o m á š M a r n ý. Duch s červeným očičkem Rus, Francouz a Čech si objednají pokoj. V hotelu je ale plno a zbývá jen jeden strašidelný. Rus jde jako první a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Uteče s hrozným výkřikem. Další je na řadě Francouz, ale také uteče. I Čech se pokusí ubytovat a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Čech odpoví: "Až ti jednu vrazím, tak ho budeš mít modré." Rozdílné chápání Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou. selenáda "Pepíčku, proč místo serenáda říkáš selenáda?" Zeptala se pepíčka paní učitelka Hudební výchovy. "Protože tatínek mi zakázal mluvit sprostě."

© 1999 - 2002 IT Signet
Connected by Global One